こんばんは☻久しぶりの更新になりました。
2月10日 月曜日が終わりますね。
今日は こんな夜ご飯 🐇🍝✨
パスタ茹でて、少し美味しそうなソースをかけただけの。
少し美味しそうってなんだよ💧
ちょっと今は、絶賛病み病み期なので、そんなことも まぁいっか、となってしまいます。
ちょっと前に買っておいたやつ🛒
300円とかだったかな、確か。
冷凍食品やレトルト、乾物、缶詰めさんたちには、それぞれの場所でちゃんと待機しててもらわないと、こういう 何もしたくないとき、できれば動きたくないときに困っちゃうのです。
これぞ一人暮らしだ、ってちょぴっとさみしくなるけど😿
普通においしかった。栄養も何も、ないのはわかってて、でも、仕方ないよね。
生活って、乱れるときはとことん乱れる。
気持ちと連動して、生活のきちんと感の揺れ幅が大きい。私はいつもそう。🌊
そしてその波の、一番 底とまではいかないけど だいぶ下の方に、今は います。
- 夜に お風呂に入れない
- コンビニに行くことが増える(自炊が減る)
- スマホ時間が長くなる
- LINEのアイコン画像を消したくなる
- 物が出しっぱなし
- 電気つけっぱで 朝までこたつで寝る
- 何にも集中できず、中途半端に見た録画が溜まる
- よく泣くようになる
こんな感じ。。。
こうなったら、
あ、いま私、だめなんだ。
そのサイン。
サインで教えてくれるのはいいのだけど、それを変えるのは どうにも難しい。
気持ちが変わらないと、上向かないと
なかなか、自分の生活を整えることにまで
とてもじゃないけど、労力が足りないのです。
それどころじゃないよ っていう体の反応なんだと思いますきっと。
イルミネーション。2月もやってたの🌷✨
不安と たたかうことに精一杯で
不安に思うことが不安を増大させて
ぐるぐると、循環してしまっているんです。
思考を変えた方が良いのはわかるけど
思考・考え方って、何に触れたら変われるのか。
今はその、自分の生きる指針となる思考が見つからなくて、だからこんなに 苦しいのだと思います😢
何を指針にして、どういう考えで生きていけばいいのっ！？わからないよー(;_;)
っていうのが最近すごく感じていること。
自分の軸だったり、自分が生きる上で大事にしていることがあれば、こんな風にはならないのでしょう。だけど私には、確固たる「自分」が、ない。
あるようで、ない。
わがままなくせに、自分を持っていないから、そういう自分に余計 嫌気がさす(T^T)
いつも、誰かや何かを信じ過ぎて、それがすべてだと思い込んで 生きてきたんだと思う。
たとえば、私は母の考え方で できているんだなって思うことがしばしば。ずーっと 刷り込まれたそれがあまりにも強すぎて、固定観念を超えて勝手に自分を脅迫するものになってしまっているくらいに。
いい考えとか悪い考えとかじゃなくて、ものの見方のこと。
こうじゃなきゃだめ っていう、狭い見方がすべてで、他の見方があることなんて考えもしないし、それを許せない思考になってしまったらしい。
彼には、そうやってよく言われる。
彼と 言えば。🖤
私は 彼と3年半という時間を過ごしてきて、少し柔らかくなれた。考え方が変わった。
人って、関わる人で 変われるものなんだ、と身をもって感じた経験。
基本的に穏やかな人で、私がこれまで出会ったことのないような人。
男性は、すべて兄が基準だった。
兄とはまったく違う。それは当たり前といえば当たり前だけど、私の中の常識を いっぱい崩して、新しい世界の見方を教えてくれた人😌💫
だけどね。
変われた気がしていたけどね、
やっぱり私は私で。
彼のようにはなれない。
気持ちが沈んで 生活が乱れてくると、本来の自分が出てくる。ジェットコースターみたく気持ちが乱高下して 病んで自分からすべてをシャットアウトして 人を心配させて迷惑かけてしまう自分に。
ただ、表面がうすーく染まっていただけなんだね、って気づかされる。
人は、誰かや何かによって変われるけど
本当に変われるほどの、
そういうことではないんだろうなぁ。
だから、自分をちゃんと持たなきゃな💭
ねこに会いたい 癒されたい。🥀
最後までお読みいただき ありがとうございました♥️ではまたです。
