こんにちは☻ 2月29日 土曜日。
本当はこんなニコニコ顔文字を使えるほどに元気ではありません。が、このブログのいつものスタイルなので欠かせません。
2/24.25.26
⏩怒濤の引っ越し荷造り
2/27
⏩引っ越し 積込み、掃除、退去点検
2/28
⏩鍵受け取り、ガス開栓 立会い
3/1(予定)
⏩荷物 新居に積み降ろし🏠🆕✨
お別れした部屋。
・退去点検は業者さんの手違いで なかなか来てくれず、来ないなぁと思って問い合わせると次の日だと思っていたとのこと、慌てて飛んできた。
・鍵の受け取りも不動産屋さんの手違いで 1時間半待たされて。
・ガス立ち会いは、電気が通ってなかったからまた今度来てもらうことに。せっかく新居に行ったのに二度手間だしガス会社さんにもごめんなさい🙇
・新居へ向かう電車は、乗り換え間違えるし🚃。。。
・居室の照明は 内見の時は なかったから両親に買ってもらうつもりでいたけど、今日行ってみたら付いてて。内見には行っていない母に どうしてちゃんと確認しないの、買っちゃうところだったでしょと怒られた。
自分の失敗も、相手の失敗もあるけれど。
とにかく全部ひっくるめて、どうしてこんなにもうまくいかないことが続くんだろう
って。
初めての まるっきり一人での引っ越し準備で
不安もわからないこと、どうしていいかわからないことも多くて。
そんな中でも 張り詰めて張り詰めて なんとかやっていたところに畳み掛けるような、負の連鎖。
さらに やらなきゃいけない手続き・作業は山ほどあるけど 何をどこに電話してやればいいのか、日付と金額と電話番号と準備物と…🌀
頭がごちゃごちゃになって、それはもうプチパニック状態😖💦💦。
スケジュール帳も 赤と青と終わったことを消した線でぐちゃぐちゃで、パニックの頭の中そのままだった。
わからないなりに、
でも 一人でやらなくちゃいけないから
がんばって がんばって
わからないことは調べたり電話して問い合わせたりしてクリアーしてた。
それなのに😢
それなのにさ。
どうしてこんなに悪いこと続いちゃうの。
まるで引っ越しを止められているかのような。
悪いこと、起きちゃわないでよ。
がんばっていたけど
あ、もうだめだ
キャパオーバーだ
今の私には 容量が足りない
ブヂッ、、…⤵️💥
自分の頭のなかで、何かが音を立てて切れた瞬間でした。ハッキリとわかった。
そこからは
堰を切ったように涙がボロボロこぼれて
まだ何もない空っぽの新居、電気も点かなくて寒い部屋の中 泣いた、手は赤く かじかんでた
がらーんとしてるから響くなぁって思った。
こんなとき電話してもいいと思わせてくれるのはやっぱり彼で。
おかしいくらい、ヒクヒクしながら子供みたいに泣いて言い分を話すのを、呆れながら聞いてた、よね きっと。
いつも間抜けなことをやらかしてばかりいるから またか、と思ったかもしれない。
でも、そんなことは言わないでやさしーく、私の文節文節に「うん」「うん」って ただただ聞いててくれて。何を言うでもなく。
そうして電話を切って何時間かしてから
「落ち着いた？」のメッセージ 💬
ありがとう。
そういう受け止めてくれるやさしさ
気にかけてくれる ほんのりのやさしさに
私は飢えていました。
正気じゃない泣いているとき
まいっているとき には
わかってもらいたい の気持ちが大きい。とにかく私の今のこの気持ちをわかって！！！っていうね😣
この段階でのアドバイスや批判、こうすればよかったんじゃないの？っていうのは、傷を深くする。それがいくら正論であったとしても。
迎えの車の中、母にも軽く うまくいかなかったことを話したら冷静に後者の対応をされて
ショックだった。
「それは○○(私)が悪い」とか「きちんと確認すれば手違いはなかったでしょ？」とか。
体力のメーターが一気にゼロを通り越して振り切れた…🤖
どうしてわかってくれないの…、？
私は気持ちをわかってほしかっただけ。
私なりにがんばって、、なんとか乗り越えようとしてたんだよ。でも私にはいっぱいいっぱいになっちゃったの。
そこを受け止めてほしかった。
それなのに、、、(/_;)
だから全部をシャットアウトした
夜ごはんの時 ずっとそっぽを向いて、悪い態度で格好で食べて、無言を突き通して
何にも話したくなかった、だけどそういう態度で、どこか気には かけてほしかったんだなあ
よくない癖。。。
反抗期を、またやってしまった😞
…22歳。
読んでくださりありがとうございました。
引っ越し、新居で普通の生活に戻れるまで
自分の気持ちと付き合いながら がんばります🐼←サカイのパンダ😊🚚💨
ではまたです。
